viernes, 10 de septiembre de 2010

CUÉNTAME UN CHISTE

En una de las barbacoas familiares de este verano, se quejaba mi sobrina del tópico típico que existe (uno de ellos) con respecto a los andaluces y contaba que allá por donde va, siempre hay alguien que cuando conoce su orígen le pide que cuente un chiste.
Sé, como sabemos todos, el daño que se le ha hecho a muchas regiones de España tildándolas de tal o cual cosa. Pero tengo que decir que no es este tópico precisamente el que más me molesta.
Creo sinceramente que detrás de los mitos como de los refranes, siempre hay algo de verdad, una circunstancia que propició que los demás tengan esa percepción de nosotros mismos. Ahora, eso sí, distinto es que esta forma de ser o este carácter sea utilizado por otros para hacer mofa o para desprestigiarnos.
En el caso de Andalucía pienso que nuestra cultura y nuestra idiosincracia, regada con el sudor de la gente que nos precedió es la que ha hecho que seamos como somos. La cantidad de civilizaciones que han pisado nuestro suelo, la mezcla de creencias, el bullicioso comercio americano del siglo XVIII...todo unido a este clima que nos permite vivir al raso la mayor parte del año, hace que el andaluz sea hablador por parte de padre, contador de historias por herencia materna y "anecdotista" por antonomasia.
A mí no me importa que alguien me pida un chiste, aunque siento la decepción porque no tengo memoria. Siempre, claro está, que eso no menoscabe en nada el resto de mis aptitudes. Que nadie se equivoque con eso. Saber contar un chiste no significa falta de seriedad, ni incultura, ni por supuesto ausencia de profesionalidad en lo nuestro. No es más que una habilidad nacida con algunos que no con todos, junto con la tez morena o la "h" aspirada del habla.
En mi entorno hay grandes contadores de chistes, desde aquí un sincero homenaje a mi tío Lucas y grandes desgranadores de historias con los que me encanta reirme. No creo que haya algo más enriquecedor que el embrujo de alguien que sabe conjugar las frases para hacerte reir con un hecho verídico que a fuerza de exagerarlo, acaba convirtiéndose en leyenda.
Por eso os lanzo un reto. Vamos a perpetuar o a terminar con los mitos. Sea de donde seas, llegues de donde llegues: déjame una anécdota o cuéntame un chiste. Ahí va el mío.
- Abuelita, abuelita -dice asombrada Caperucita- ¡qué ojos más grandes tienes!
- Para verte mejor- responde el lobo
- Abuelita, abuelita ¡qué orejas más grandes tienes!
- Para oírte mejor
-Abuelita, abueli...
- Mira niña ¿tú a qué vienes aquí a traerme la merienda o a ponerme faltas?

22 comentarios:

Anónimo dijo...

UN INDIO DICE : A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY.

LA INDIA DICE : YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO

INDIO DICE: NO, BUSCAR 1 VASO SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA.

Anónimo dijo...

Yo pienso como tu, es el único tópico que no me molesta ya que por suerte la gracia del 90% der los andaluces es de nacimiento(evidentemente los hay que son tontos desde que la madre tenía novio), pero el que tenga un poquito de guasa es pa tirarte al suelo con el, yo, por suerte me he recorrido casi toda España y en más de una ocasión te lo piden, pero no hace falta saber contar los chistes, es nuestra forma de contar las cosas, que para nosotros es lo normal y a partir de Jaen parriba se descojonan.
Bueno hay va otro muy antiguo, pero que hace dos días me pasó con mis hijos.
El pequeño me preguntó papá que es un polstergey
y yo le contesté la foto de un mariquita, y mi hija de 13 años cuando lo pilló em pezó a reirse como una descosía.
Lo que yo digo "cosas del día a día sin pensar con quien estas hablamdo.
Salu2 ah soy Agustín(a ver cuando c.... me registro.
la respuesta de ayer es.....................
EL GRAN CAÑON DEL COLORADO

Mamen dijo...

Del facebook:
Fede Gallego-torrejon: Kiko Veneno Mi médico me ha quitado el tabaco, el café, el alcohol, la marihuana.
Sale un andaluz gracioso al momento: eso no es un médico, eso es la aduana de Algeciras....
Hace 50 minutos · Me gustaYa no me gusta · .La Tertulia Ja, ja. Gracias Fede. Si no te importa lo uno a los comentarios del blog. Y bienvenido a la Tertulia

Anónimo dijo...

AY, madre. Soy la persona más "esaboria" del mundo, pero eso no quita que lleve media hora riéndome cada vez que me acuerdo de la fotito de Agustín. ¡Ajú, chiquillo, qué grasia tiene! Ahora en serio, gracias por hacerme reír, unos con vuestras anécdotas y otros con vuestros chistes. Mónica.

Anónimo dijo...

La niña le dice al padre:
PAPA PAPA QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UNA PICHA Y UNA SILLA
EL PADRE LE DICE ¿NO LO SABES?
NOOOOOO
PO TEN CUIDADO DONDE TE SIENTAS CHOCHO

JCR dijo...

El tópico existe, al conocer a unos nuevos vecinos y charlar durante un buen rato, comentaron que eran de Burgos, yo comenté que de Sevilla y una de las personas me dijo ¡pues no tienes gracia para ser de Sevilla! ¡Claro! aquel día salí de casa sin el sombrero y mi mujer sin el traje y las castañuelas para armar la fiesta.
El chiste:
Se cruzan dos animales cuando caminan por la selva, uno de ellos pregunta ¿qué animal eres tú?
Soy un perro lobo, mi madre era una perra y mi padre un lobo, ¿Y tú?
Un oso hormiguero
El perro lobo contesta ¡venga ya!

Otro:

¿Qué hace un pájaro de 500 Kg en la copa de un árbol?

¡PIOOOOOOOOO!

¿Y uno de 1000 Kg?

¡PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Mamen dijo...

Ja, ja. Me encanta ver que la gente se anima. ¿Y qué me decís de las anécdotas? Hay gente que tiene gracia contando las cosas que le pasan. En mi familia afortunadamente cuento con varios: mi marido, mi hermano , mi cuñado Josema...cada uno en su estilo. Mi hermano tiene un punto buenísimo cuando cuenta las anécdotas por la diferencia de cómo las vivió él (el tío más tranquilo del mundo)a como las vivió su mujer, mi cuñada, sufridora toda la vida del despiste del otro. Son momentos de risa que no olvidas nunca.

JCR dijo...

En mi familia son casi todos, mi madre tiene un buen repertorio, tengo que escribirlas algún día, además con ese punto tan especial.
Cuenta que mi abuela hacia merengues y pasteles de chocolate, los dejaba en la alacena, al poco rato mi madre cogía algunos y simulaba huellas de gato para que no la pillaran, después quedaba con su primo para comérselos, pasaron años pensando que había sido el pobre animal.
Fenomenal comenzar el día riéndonos.

Fer dijo...

Lo siento Mamen, soy muy malo contando chistes, ni siquiera por escrito... Me encantaria tener la gracia andaluza para utilizarlo en momentos concretos, te haces con la simpatia de la gente rápidamente.

Mamen dijo...

Es muy interesante lo que dices Fer porque creo que llevas mucha razón. Muchas veces vamos a comprar algo o a cenar a un restaurante y si el camarero o el dependiente es...no voy a decir gracioso pero por lo menos simpático, se tienen menos en cuenta los fallos, la tardanza de la comida, etc, etc. Creo que algunas veces agradecemos tanto el respiro que te da el humor que a mucha gente le salen bien las cosas por esa forma de ser.
Ahora es verdad que es complicado dar muestra de la gracia por escrito, lo reconozco. Ja, ja...vamos a tener que subir vídeos caseros...

geli dijo...

Yo, con lo que me río con un chiste bueno, no soy capaz de repetirlos luego, se me olvidan. De todas formas, más que los chistes a mi me gusta escuchar anécdotas bien contadas, con comparaciones ingeniosas, y con las exageraciones justas para que te creas la historia, pero que le dé ese puntito orginal.
Tengo suerte, como dice Mamen, de estar rodeada de buenos contadores de historias. Tenemos a mi hermano (Primu), Gema su mujer, que es la persona con más rapidez mental que conozco para sacar punta a cualquier comentario que le hagas y para hacer una comparación graciosa de cualquier tema, persona o cosa de la que estemos hablando. Tengo a mi cuñado Carlos, que tiene mucha gracia contando historias reales.Y por supuesto en el ranking de las historias con las que más me he reído en mi vida, (entre otras cosas porque a pesar de oirlas montones de veces, siguen haciéndome llorar de risa)están las que cuenta mi marido, que es capaz de recordar cada detalle de cosas que hemos vivido los dos y que hasta que lo escucho relatar el momento, ni siquiera me dí cuenta de detalles que él si ha memorizado y cuenta luego, añadiendo una gracia natural. No necesita en ningún momento exagerar, simplemente ..."se deja llevar".

Me alegro mucho de vivir en un sitio donde se da tanta importancia a la risa. Pocos días de mi vida me he acostado sin haberme reído al menos una vez en todo el día,después de una terapia de risas, se duerme a pierna suelta. Ah! y no digamos de Mamen que todas las noches (cuando dormíamos en la misma habitación) me despertaba riendo en sueños...

Ah! conocí a una persona encantadora, estas vacaciones, a la que voy a invitar, a ver si se anima a contaros algún chiste. Me he reído este verano con ella y sus chistes muchísimo

primu dijo...

este es dificil de contar de forma escrita pero lo intentaré.
Maradona que va a una farmacia y le dice al farmaceutico:"me das un dentífrico CÓLGATE?" y responde el farmaceutico:"querrá usted decir COLGÁTE" y dice Maradona "aaaaaaaaah vos tambien sos argentino...."

geli dijo...

El mío, que no lo puse antes
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¿Como puede decir eso de mi hija?
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

primu dijo...

Al hilo de lo que dice mame de que su hermano (osease yo) cuenta las anécdotas y luego mi esposa su versión,aprovecharé para contar una que me ha venido a la cabeza,un día de agosto de intenso calor aparqué el coche y mi mujer se quedó buscando algo en la guantera,yo con paciencia nula le dije que iba a cerrar con el mando a distancia y que cuando saliera que cerrara la puerta que los pestillos ya estaban puestos.Yo me fui y ella con el agetreo de la entretenida búsqueda se le cerró la puerta y cual fue su sorpresa al intentar abrir que por mucho que lo intentaba no podía y es que por alguna extraña razón,en mi modelo de coche,una vez que tu pulsas cerrar en el mando a distancia,ya no hay forma de abrir ni desde dentro ni desde fuera.El caso es que Gema veía de vez en cuando gente por al lado de la ventanilla que la miraba con cara de extrañeza pero a ella le daba algo de pudor confesar a esos extraños la situación subrealista en la que se encontraba,además pensó que yo enseguida me daría cuenta de que algo iba mal al prolongarse su ausencia y que enseguida acudiría en su ayuda.Viendo que pasaba el tiempo,que cada vez apretaba más el calor,que el aire empezaba a hacerse irrespirable y que yo no aparecía decidio golpear el cristal,que no podía abrir porque los cuatro son eléctricos,para avisar a una mujer que paseaba a un perro y que para más INRI iba comiéndos un Calipo de fresa fresquito,cuando consiguio llamar su atencion escribio en un trozo de papel mi número de telefono y mi nombre,así que yo estaba con el ordenador jugando a un adictivo juego de esos que te hace perder la nocion del tiempo,cuando escuche sonar el telefono.Lo cogi y escuche la amable voz de una mujer que me decía:
-¿eres Antonio?
-Sí
-¿tienes un Nissan primera gris metalizado?
-Po sí,pero no lo vendo
-No,es que hay una chica dentro,encerrada más colorá que un tomate.
Imagínense el tiempo que estuve a pan y agua.

geli dijo...

Bueno esta história es buenísima para escucharla en directo, pero a dos voces, de un lado el del "polvorón" y del otro la víctima "acalorá", los dos intentando contar a la vez su versión, a cual más divertida. Al transcribirse pierde gancho

Mamen dijo...

No sólo ésta. Como decía arriba, como ésta hay muchas que él cuenta con toda la tranquilidad que le caracteriza y es para oirla a ella, claro. Qué pena que es verdad que las anécdotas pierden mucho cuando son escritas, lo que pasa es que no sé como hacer para que podamos hacer un registro sonoro. No llego a tanto en la informática. En cuanto a mi cuñado Josema, doy fé de que sus historias son delirantes y si te pillan en un momento cubata, ya es rizar el rizo.

Anónimo dijo...

Primu, si a mi me hubiese pasado eso te garantizo que mi mujer me pone a dieta, pero la del CABALLO (A PAJA Y AGUA)
Agustin

Mamen dijo...

Ja, ja,ja...Este Agustín...

Anónimo dijo...

Un chiste con tópico típico de mi tierra que a mí tampoco me molesta:
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin
querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

primu dijo...

jajajajaja,era un gorrión de Bilbao capital

CUIDADO con los HUEVOS dijo...

Entra un tipo en un bar de pinchos y... !ay! !ay!

- Verás, es que es la primera vez que estoy con una prostituta...
- Tranquilo, a ver... ¿A ti que te gusta?
- ¡ La paella y las albondigas...!

Mamen dijo...

Veo que se nos ha unido un nuevo contertulio. Y además entra por la puerta del humosr. Bienvenido a la tertulia.

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